Eh bien mon petit Asphalte (quel curieux prénom mais, après tout, pourquoi pas), tout est une question de point de vue.

En effet, prenons Sergeï. Il est jeune, il est beau, il a un regard d'un bleu profond qui évoque ces douces après-midi passées au bord d'un lac, un verre de vin blanc dans une main, l'autre dans la culotte de l'être aimé et... hum... enfin, bref, il a du charisme le bordel.
Sergeï habite un petit pays d'Europe de l'Est et a des rêves plein la tête. Il désire, plus que tout, voir son peuple retrouvé l'honneur qui lui a été volé, relever la tête et sourire enfin à demain. Bref, Sergeï, il a un peu trop écouté ces foutus artistes de gauche et il se voit déjà en train de tout faire péter.
Quelques années plus tard, ce bon vieux Sergeï est arrivé à ses fins. Il a réussi à réveiller les trois péquenots qui squattaient le terrain vague qui lui sert de pays et, ensemble, ils ont botté le cul du gars qui était en charge du bouzin. Notre jeune ami farfouille alors dans le guide du « parfait petit régime politique » et tombe sur la page Communisme. Il se dit que c'est trop cool parce que ce régime politique permet à tout le monde d'être égaux et d'avoir la même parcelle de terre, la même maison, la même quantité de bouffe. Tous égaux donc.






Pourtant, du côté des trois paysans, c'est la merde. Vlad, Boris et Igor cultivent des patates. Pendant que Vlad se casse le cul à faire pousser 10 patates par jour, Igor, lui, n'en fait même pas pousser 3 par semaine. Avec le système de Sergeï, à la fin de la semaine, on récupère toutes les patates et on les distribue à part égal entre les trois paysans. Du coup, Vlad fait grave la gueule parce qu'il bosse comme un taré pour en faire pousser pleins et au final, Igor, qui en branle pas une, sera autant récompensé que lui. Il trouve pas ça juste. Boris, lui, dans son coin, il préfère pas prendre parti. Toutes façons, lui, il fait pousser des tomates.

Au final, Vlad décide de faire comme Igor et se met au service minimum et décide même de cacher quelques patates pour lui tout seul. Pas de raison qu'il bosse plus et que le salaire soit égal. Mais manque de bol, au bout d'un moment, le système se casse la gueule, y'a la famine.





Sergeï est déçu que ses paysans n'aient pas voulu jouer le jeu jusqu'au bout. Ca aurait pu bien se passer mais à cause de ce trou du cul de Boris, c'est la merde et tout le monde crève la dalle (même Sergeï qui, à part pondre des idées à la con, branle pas non plus grand chose). Du coup, il décide de casser un peu la gueule à Boris, pour l'exemple.

C'est vrai quoi, merde, sur le principe, c'était génial !

Mais là, y'a encore une grosse merde qui arrive parce que les autres, même s'ils sont d'accord que Boris est une grosse feignasse, ils trouvent caca boudin que Sergeï se permette de lui pêter la gueule tout ça parce que c'est lui le chef. Du coup, ils prennent leurs patates, leurs tomates et leurs poirreaux et ils partent défoncer la gueule à Sergeï. C'est vrai quoi, c'est pas cool de jouer au petit chef tout ça parce qu'on a des idées.


Ton père a raison : le communisme c'est bien quand on est tout seul, riche et qu'on vit pas dans un pays communiste.

Mon petit Noël,

Tu n'entendras jamais parler de ces vils criminels que sont les vieux pour une simple et bonne raison : ce sont eux qui détiennent le vrai pouvoir.

Les vieux, ce sont les parents de quelqu'un et qui oserait défier ses parents ?
Qui oserait contrarier ceux qui auront toujours l'autorisation divine de nous coller une fessée ?
Qui oserait contredire ceux qui détiennent l'héritage dont nous avons tant besoin, en tant de crise ?

Les vieux, ce sont des gens qui ont vécu longtemps, qui connaissent du monde, qui connaissent les fonctionnements du monde.
Essaie donc de défier un vieux, il connaîtra toujours quelqu'un pour te foutre dans la merde. Un gendre dans la police/aux impôts/dans la mafia, une voisine qui lui est redevable, un yorkshire dressé pour tuer. Les vieux, c'est le sommet de la hiérarchie, ce sont eux qui tirent les ficelles.
De plus, ils ont fait la guerre. Si avec ça, ils ne sont pas un exemple de résistance ? Ok, un coup de canicule, et ils font moins les malins mais ils apprennent vite, et je te parie que l'été prochain, bon nombre d'entre eux survivront.



Que crois-tu ? Tu penses réellement que le petit Nicolas est vraiment un gros connard ? Tu penses réellement que Michel Drucker est heureux de faire son émission le dimanche après-midi ? Et Bush, tu crois qu'il est réellement aussi con ?
Ce sont leurs parents, des vieux, qui les forcent, qui font pression sur eux pour avoir ce qu'ils veulent.
Maman Sarkozy déteste les jeunes, déteste les fonctionnaires, déteste France Télécom (à cause des factures trop chères), déteste Chirac et De Villepin mais elle adooore son petit-fils. Drucker, quant à lui, recevait des lettres de menace de vieux qui exigaient une émission divertissante mais pas trop, pour faire la sieste le dimanche après les repas de famille. Michel adorerait faire une émission sur les sports extrêmes mais il n'a pas le choix, il doit inviter Yves Duteil. Georges W devait faire plaisir à Papa qui n'a pas eu le temps, durant son mandat, de pêter la gueule à Saddam. Georges W, il aime la paix, les cerfs, les ballades sur la plage et dans la forêt, mais il fallait faire plaisir à Papa. C'est comme ça.

Les vieux sont la mafia la mieux organisée de la Planète. Ils tiennent tout le monde par les testicules. Ne sous-estime jamais un vieux, il est plus puissant que Maître Yoda. Mais garde espoir car toi aussi, bientôt, tu seras vieux et tu pourras emmerder le monde.

Les Vieux ont beau ne pas avoir de dents, ils sont en haut de la chaîne alimentaire.

Que de questions, que de questions...
Tout d'abord, mon cher Soso (je me permet, hein) tu n'es pas sans savoir que ce jeune homme est le fils du président, d'une belle et grande démocratie occidentale, ce qui lui apporte, dès le début, quelques "points d'xp bonus" dans ce grand jeu qu'est la vie ainsi qu'une carte "faites pas chier" qui lui permet de se sortir de situations dans lesquelles un joueur lambda se serait enlisé.
Prenons justement le cas du scooter.
Jean roule tranquillement, sur son tout nouveau scooter en or massif lvl 99 (à noter qu'il s'agit du même scooter qui mobilisera toute l'équipe du NCIS, des Experts Manhattan, et Miami, lorsqu'il disparaitra quelques temps plus tard) place de la Concorde quand il emboutit l'arrière du véhicule de monsieur Mohammed Bellouti, propriétaire d'une BMW lvl 14. Là où tout un chacun devrait établir un constat, Jean décide qu'il a un peu autre chose à foutre que perdre son temps avec un n00b et se casse comme un voleur de poules hydrocéphales.
Monsieur Bellouti, remarquant cela, ne se sent pas de joie, ouvre son large bec et lui fait remarquer que ce n'est pas très sympa. Jean se contente de lui faire un doigt d'honneur et fonce au Darty du coin chercher sa meuf.
Oui, ça s'appelle un délit de fuite.
Mais voilà, Jean, il a sa carte "faites pas chier" donc quand Monsieur Bellouti décide d'aller porter plainte, non seulement le jeune homme n'est pas convoqué par la police mais en, prime, le plaignant se bouffe une condamnation dans la tronche et doit verser 2000 €urothunes pour "procédure abusive".
Ca lui fera les pieds.

C'est donc grâce à cette fabuleuse carte magique, offerte par papa, que Jean va se retrouver très bientôt à la tête de l'Etablissement public d'aménagement du quartier d'affaires de La Défense (Epad) (ça claque sur un cv, surtout quand t'es toujours à l'école et que t'as pas terminé tes études)
Et quand le monsieur de l'UMP dit que c'est bien pour les jeunes, c'est certainement parce que le gouvernement va distribuer tout un tas de carte "faites pas chier" à l'ensemble de la jeunesse de ce pays (ou alors il nous prend pour des cons mais ça, j'en doute, c'est pas le genre de la maison)

Quant à savoir pourquoi tu as envie de décapiter ton chat à chaque fois que tu vois le superbe visage de Jean, c'est juste parce que t'es un gros jaloux.

Bref, tu sais ce qu'il te reste à faire: surveille ta boite aux lettres ! Avec un peu de chance, toi aussi, tu auras droit à ta carte collector qui te sort des emmerdes et tu pourras, peut être accéder à un poste de président à vie au Liberia au lieu de terminer comme professeur (ahahah professeur, et pourquoi pas fonctionnaire à la SNCF pendant que tu y es ?)

Je t'embrasse très fort.

Cher Juan-Charlotte,

Tu n'as rien compris ! Mais je comprends que tu te fourvoies de la sorte... Je vais t'expliquer.

Ce n'est pas le vrai Prix Nobel comme dans le temps ! Toi, tu te rappelles du fameux prix qui récompensaient les plus ingénieux, les plus sages, les plus intelligents des gens de ton espèce. Mais depuis quelques temps, tout se joue à la popularité !
Ainsi, si tu n'as pas fait un carton dans les médias en faisant quelque chose de fashion, tu ne pourras pas te faire remarquer par le jury de la Star Ac'... euh non... du Prix Nobel ! Regarde Obama : il est bronzé (c'est son grand ami Silvio qui le dit) et il est devenu président des Etats-Unis malgré sa couleur de peau. C'est quand même formidable pour le jury de la Nouvelle Star... mais zut ! Je reprends.... le jury des Prix Nobel.

Et si tu te demandes ce qu'il a fait pour mériter un prix aussi classe, les membres du jury te diront surement :


Bref, tu fais comme d'habitude, tu tais et tu files dans ta chambre !

En voilà une bonne question.
Afin d'y répondre, j'ai du faire appel à mon vieil ami Bernard Henry pour partager avec moi un repas profondément chiant.
Inutile de le préciser, nous en étions encore à l'entrée, que j'étais déjà en train de lui décapsuler le crâne avec ma cuillière à soupe.
Après avoir farfouillé quelques minutes là-dedans, j'ai finalement compris ce qui provoque cet étrange phénomène.

Comme tu peux le voir sur la photo ci-dessous, le gros caca vert représente la zone du cerveau qu'utilise Bernard Henry pour faire travailler son imagination débordante, alors que le petit truc bleu représente le siège de son « intelligence ».

Jusque là, il n'y a rien de bien choquant. Normal, Bernard Henry ne parle pas, il est juste en train de se dire que ma soupe de poisson casse des culs (on le remarque car la zone « hey, ça casse des culs » est en jaune)
Bref, tout se passe bien jusqu'à ce qu'il décide d'ouvrir sa bouche et d'utiliser des phrases du genre « As-tu vu le dernier Lynch ? Il est tout bonnement extraordinaire, il arrive à saisir la vacuité de nos vies à travers une tranche de jambon qui parle en espagnol » ou « Il serait tant que Léopold Banister ait droit à son expo à Paris, tu verrais ce qu'il arrive à faire avec une toile blanche et des poussins, c'est prodigieux ». C'est pile à ce moment là que le phénomène se produit !



La zone verte se mélange à la zone bleu, des couleurs qui n'ont rien à foutre là apparaissent, Bernard Henry arrive à se persuader que ce qu'il raconte pourrait intéresser quelqu'un (ce qui explique que la zone jaune soit toujours en activité), il se voit déjà sur les plateaux télés, dans un cocktail ou pire, dans un amphi à donner des cours !
Si rien n'est fait, il risque de parler pendant des plombes, à propos de sujets dont on ne pige rien et lui non plus.
Sachant que l'ennuie arrive aux environs de cinq minutes, je te laisse imaginer dans quel état tu risques de te retrouver au bout d'une heure et demie (une étude méxicaine a prouvé qu'un homme, normalement constitué et en pleine santé, commençait à manger son slip au bout d'une demie heure).

Une seule solution pour éviter celà, détruire le cerveau du sujet. C'est radical, tu pourras terminer ta soupe de poisson en paix et le monde sera un endroit plus sur pour chacun de nous.