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14 novembre 2009 6 14 /11 /novembre /2009 17:10


Mon petit Wes,

C'est très simple mais il faut d'abord que je retrace rapidement l'histoire de la seconde guerre mondiale. En gros, y'a pleins de pays qui sont rentrés en guerre. Mais pour faire plus simple, tu peux voir ça comme une grosse bagarre de cour de récré.

Voici le casting de l'épisode d'aujourd'hui :

Hans : l'Allemagne
Mikolaj : la Pologne
Pierre : la France
Elton : le Royaume-Uni
Brandon : les Etats-Unis
Takeshi : le Japon


NB : Nous avons volontairement écarté Luigi, Pedro et les autres pour simplifier au maximum.



Brandon, Mikolaj, Hans, Elton, Pierre et Takeshi



Hans est un grand à l'école. Il se croit le plus fort parce qu'il a du poil dans son visage. Comme c'est un méchant, il décide de faire son caïd et va taper Mikolaj. Mikolaj, c'est un petit enfant tout fragile qui a rien demandé à personne. Il est qu'en CP. Hans, vu qu'il a redoublé 15 fois, il se la joue bad boy, il s'en fout de taper des plus petits.
De l'autre bout de la cour, y'a Pierre et Elton qui se disent que c'est pas cool de taper les petits et ils vont voir Hans. "Hey, c'est pas cool, si t'arrêtes pas, on te casse ta gueule !" lui disent-ils.
Hans se dit qu'ils feraient bien de s'occuper de leur poil de cul au lieu de l'emmerder. Il saute sur Pierre et il lui met une grosse tartine dans la figure.
Elton, il voit ça, il a peur de s'en manger une, alors il grimpe à un arbre pour se protéger. Hans, il peut pas l'atteindre mais il essaie quand même de lui caillaisser la face avec des caillou en gueulant "Argh, je fais té touer !!!".
Elton et Pierre, ils demandent de l'aide à Brandon en braillant à l'aide mais Brandon, ça l'intéresse pas les conflits de cour de récré. Il trouve que c'est que des histoires de gamins et qu'ils peuvent bien se démerder sans lui.
Caché derrière un mur, Takeshi, qui matait tout depuis le début, se dit "tiens, j'vais faire le fourbe, j'vais lui niquer sa mère à ce grand con. Il est tout seul en plus, ça va chier." Il lui lance une tatanne dans le tibia.
Brandon lâche un gros "WHAT THE FUCK ???" et il met deux grosses mandales dans la figure de Takeshi. Takeshi, il pleure du coup. Il dit "pouce".
La tatanne de Takeshi a bien mis les nerfs à Brandon et il se dit "j'vais les calmer ces morveux". Il arrive vers Hans, il lui décroche une bonne droite dans les gencives. Hans, du coup, il boude.

Bah en fait, Pearl Harbour, c'est quand Takeshi met la tatanne dans la gueule à Brandon.



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7 novembre 2009 6 07 /11 /novembre /2009 18:10



Mon cher Hugo,

Ta copine Marie-Louise d'Alliomariterie n'a pas totalement tort. Les Prisons Deluxe offrent des pyjamas, nourrissent les pensionnaires, leur paient du papier toilette et leur offrent la possibilité d'avoir des amis très intimes tout au long de l'année. De plus, il est proposé aux pensionnaires des ateliers divers et variés :
l'atelier lecture, l'atelier couture, l'atelier viol collectif, l'atelier cassons la gueule à cet enfoire de pédophile.
Ce sont des activités qui sont bien pour leur "moi intérieur", c'est la responsable des prisons qui l'a dit. Et elle s'y connaît en prison, c'est son métier. D'ailleurs, l'idée des nouveaux pyjamas, c'est son idée !


Ton oncle ne supporte juste pas ce changement de régime. Être un citoyen libre et être obligé de vivre dans une prison Deluxe, c'est l'horreur mais ne t'inquiète pas, s'il n'arrive pas à s'y faire, les gardiens lui proposeront peut-être le programme de réinsertion "France Telecom". Ainsi, il pourra travailler pour France Telecom depuis la prison, dans une aile spéciale de la Prison Deluxe et s'il sort un jour, il pourra tout de suite retrouver du travail ! C'est merveilleux, n'est-ce pas ?

La preuve que c'est une très bonne chose, dans le futur, ils en feront même des pubs !




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28 octobre 2009 3 28 /10 /octobre /2009 18:10

Mon cher Philibert,

Sois fort mais oui, ta maman va mourir. Mais ne t'inquiète pas, tu auras le temps de lui faire acheter d'autres power rangers et des cartes Dragon Ball Z avant qu'elle parte rejoindre le Paradis des Gens Biens. C'est à dire dans longtemps.

Pour ton autre question, je suis peut-être un poulpe qui vient du futur, mais je ne suis pas fou.

Et pour tes questions concernant les médecins, j'ai envie de te dire que ce n'est pas si simple. Comme partout, il y a des bonnes et de mauvaises personnes. Chez les médecins, c'est pareil, bien qu'on puisse les classer dans différentes catégories. Ainsi, au lieu du bon et du mauvais médecin, tu auras :

- le médecin qui t'examine, qui réfléchit, qui regarde parfois dans un gros livre, et qui te donne des médicaments qui te font guérir,

- le médecin qui demande quels médicaments tu veux sur ton ordonnance (c'est pratique si tu veux louper le sport à l'école car il te fera un mot sans problème),

- le médecin qui pense que c'est dans ta tête. Parfois même, il te croit dérangé et veut à tous prix t'envoyer chez un psy,

- le médecin qui pense que si t'es malade, c'est parce que t'es pas croyant. Si t'es pas croyant, tu mérites d'être puni. Donc t'es puni, c'est tout. Maintenant, va t'acheter une Bible, ça ira mieux,

- le médecin qui aime les wiwis et les wewettes. Celui-ci aimera te tripotter là où c'est intime, même si t'as seulement mal aux oreilles,

- le médecin qui ne sait pas, qui ne sait rien... mais qui veut l'argent de la consultation donc il dit n'importe quoi mais avec beaucoup de conviction. exemple : "Non, vous avez un rhume. Le sang dans le caca, c'est un signe évident."

Sauras-tu deviner quel est le meilleur médecin ?

Si tu as des doutes, n'hésites pas à nous consulter nous. Car nous, nous sommes docteurs, nous venons du futur, et surtout c'est gratuit. (mais bon, si tu veux faire un don, on est pas contre).


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26 octobre 2009 1 26 /10 /octobre /2009 18:10

Ma petite Steuh,

La dame de l'anpe suit une logique très simple. Pas celle du pauvre en tous cas.

Le super pauvre se dit :
Ce sont ceux qui ne reçoivent pas d'argent qui ont le plus besoin de travailler. S'ils n'ont pas de salaire, pas d'aide de l'état, pas d'argent du tout, ils peuvent pas s'acheter à manger. Alors que ceux qui ont des aides de l'état (RSA, bourses scolaires, ...), ils peuvent attendre un peu plus avant d'avoir un travail. Au moins, ils pourront s'acheter du pain en attendant.

Mais la dame de l'anpe reçoit ses ordres de l'état. Et l'état, il pense comme ça :
Si on donne nos sous aux pauvres, il faut que ces pauvres-là trouvent un travail comme ça, on sera plus obligé de leur en donner. Par contre, ceux à qui on ne donne rien, on s'en fout. Tant qu'ils nous prennent pas notre pognon, ils peuvent bien attendre à mourir de faim. On s'en fout, ils nous prennent pas nos sous.



Ainsi, toi, en tant que vrai pauvre, qui ne prend pas les sous de l'Etat, tu peux toujours te gratter pour que la dame de l'anpe t'aide à trouver un travail. Priorité à ceux qui lui volent son argent ! Parce que qui c'est qui paie la dame de l'anpe, d'après toi ? Bah c'est l'Etat. Donc la dame de l'anpe, elle a tout intérêt à faire ce que l'Etat lui dit, ou elle finira comme toi.

Je t'embrasse très fort et te souhaite tout plein de courage.
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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 18:15


Eh bien mon petit Asphalte (quel curieux prénom mais, après tout, pourquoi pas), tout est une question de point de vue.

En effet, prenons Sergeï. Il est jeune, il est beau, il a un regard d'un bleu profond qui évoque ces douces après-midi passées au bord d'un lac, un verre de vin blanc dans une main, l'autre dans la culotte de l'être aimé et... hum... enfin, bref, il a du charisme le bordel.
Sergeï habite un petit pays d'Europe de l'Est et a des rêves plein la tête. Il désire, plus que tout, voir son peuple retrouvé l'honneur qui lui a été volé, relever la tête et sourire enfin à demain. Bref, Sergeï, il a un peu trop écouté ces foutus artistes de gauche et il se voit déjà en train de tout faire péter.
Quelques années plus tard, ce bon vieux Sergeï est arrivé à ses fins. Il a réussi à réveiller les trois péquenots qui squattaient le terrain vague qui lui sert de pays et, ensemble, ils ont botté le cul du gars qui était en charge du bouzin. Notre jeune ami farfouille alors dans le guide du « parfait petit régime politique » et tombe sur la page Communisme. Il se dit que c'est trop cool parce que ce régime politique permet à tout le monde d'être égaux et d'avoir la même parcelle de terre, la même maison, la même quantité de bouffe. Tous égaux donc.





Pourtant, l'égalité, c'est pas toujours égalitaire.

Pourtant, du côté des trois paysans, c'est la merde. Vlad, Boris et Igor cultivent des patates. Pendant que Vlad se casse le cul à faire pousser 10 patates par jour, Igor, lui, n'en fait même pas pousser 3 par semaine. Avec le système de Sergeï, à la fin de la semaine, on récupère toutes les patates et on les distribue à part égal entre les trois paysans. Du coup, Vlad fait grave la gueule parce qu'il bosse comme un taré pour en faire pousser pleins et au final, Igor, qui en branle pas une, sera autant récompensé que lui. Il trouve pas ça juste. Boris, lui, dans son coin, il préfère pas prendre parti. Toutes façons, lui, il fait pousser des tomates.

Au final, Vlad décide de faire comme Igor et se met au service minimum et décide même de cacher quelques patates pour lui tout seul. Pas de raison qu'il bosse plus et que le salaire soit égal. Mais manque de bol, au bout d'un moment, le système se casse la gueule, y'a la famine.





Sergeï est déçu que ses paysans n'aient pas voulu jouer le jeu jusqu'au bout. Ca aurait pu bien se passer mais à cause de ce trou du cul de Boris, c'est la merde et tout le monde crève la dalle (même Sergeï qui, à part pondre des idées à la con, branle pas non plus grand chose). Du coup, il décide de casser un peu la gueule à Boris, pour l'exemple.

C'est vrai quoi, merde, sur le principe, c'était génial !

Mais là, y'a encore une grosse merde qui arrive parce que les autres, même s'ils sont d'accord que Boris est une grosse feignasse, ils trouvent caca boudin que Sergeï se permette de lui pêter la gueule tout ça parce que c'est lui le chef. Du coup, ils prennent leurs patates, leurs tomates et leurs poirreaux et ils partent défoncer la gueule à Sergeï. C'est vrai quoi, c'est pas cool de jouer au petit chef tout ça parce qu'on a des idées.


Ton père a raison : le communisme c'est bien quand on est tout seul, riche et qu'on vit pas dans un pays communiste.


Attention, une phrase du jour s'est glissé dans cet article.

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17 octobre 2009 6 17 /10 /octobre /2009 18:00

Mon petit Noël,

Tu n'entendras jamais parler de ces vils criminels que sont les vieux pour une simple et bonne raison : ce sont eux qui détiennent le vrai pouvoir.

Les vieux, ce sont les parents de quelqu'un et qui oserait défier ses parents ?
Qui oserait contrarier ceux qui auront toujours l'autorisation divine de nous coller une fessée ?
Qui oserait contredire ceux qui détiennent l'héritage dont nous avons tant besoin, en tant de crise ?

Les vieux, ce sont des gens qui ont vécu longtemps, qui connaissent du monde, qui connaissent les fonctionnements du monde.
Essaie donc de défier un vieux, il connaîtra toujours quelqu'un pour te foutre dans la merde. Un gendre dans la police/aux impôts/dans la mafia, une voisine qui lui est redevable, un yorkshire dressé pour tuer. Les vieux, c'est le sommet de la hiérarchie, ce sont eux qui tirent les ficelles.
De plus, ils ont fait la guerre. Si avec ça, ils ne sont pas un exemple de résistance ? Ok, un coup de canicule, et ils font moins les malins mais ils apprennent vite, et je te parie que l'été prochain, bon nombre d'entre eux survivront.



Que crois-tu ? Tu penses réellement que le petit Nicolas est vraiment un gros connard ? Tu penses réellement que Michel Drucker est heureux de faire son émission le dimanche après-midi ? Et Bush, tu crois qu'il est réellement aussi con ?
Ce sont leurs parents, des vieux, qui les forcent, qui font pression sur eux pour avoir ce qu'ils veulent.
Maman Sarkozy déteste les jeunes, déteste les fonctionnaires, déteste France Télécom (à cause des factures trop chères), déteste Chirac et De Villepin mais elle adooore son petit-fils. Drucker, quant à lui, recevait des lettres de menace de vieux qui exigaient une émission divertissante mais pas trop, pour faire la sieste le dimanche après les repas de famille. Michel adorerait faire une émission sur les sports extrêmes mais il n'a pas le choix, il doit inviter Yves Duteil. Georges W devait faire plaisir à Papa qui n'a pas eu le temps, durant son mandat, de pêter la gueule à Saddam. Georges W, il aime la paix, les cerfs, les ballades sur la plage et dans la forêt, mais il fallait faire plaisir à Papa. C'est comme ça.

Les vieux sont la mafia la mieux organisée de la Planète. Ils tiennent tout le monde par les testicules. Ne sous-estime jamais un vieux, il est plus puissant que Maître Yoda. Mais garde espoir car toi aussi, bientôt, tu seras vieux et tu pourras emmerder le monde.

Les Vieux ont beau ne pas avoir de dents, ils sont en haut de la chaîne alimentaire.
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12 octobre 2009 1 12 /10 /octobre /2009 18:00


Ton papa a bien raison. Un 4x4, c'est très utile quand on est père de famille. Ca permet d'aller partout ! En ville, dans les villages, sur les chemins de campagne un peu boueux. C'est vrai qu'on peut aller partout avec une autre voiture mais un 4x4, c'est classe, ça en impose !

C'est vrai que le 4x4 de ton papa, il pollue. Et c'est pas très sympa pour les bébé phoques, les oiseaux et la nature... Pour la planète en général d'ailleurs mais c'est vrai, il a raison ton papa : il paie, donc il a le droit.

Je comprends ta question vis à vis des pauvres. Les pauvres sont vraiment de sales égoïstes ! Ne pas avoir de sous pour payer la taxe carbone, c'est vraiment pas sympa ! Alors que, eux aussi ils ont sans doute un véhicule qui pollue, même si la leur, de voiture, est vieille, à moitié cassée et qui a besoin d'être réparée régulièrement. C'est vrai ça ! Pourquoi ne pas acheter une nouvelle voiture qui ne pollue pas ? Ils peuvent bien faire des économies, se serrer la ceinture ! Salauds de pauvres ! Bientôt, ils viendront nous dire qu'ils sont couverts de dettes, qu'ils ne savent plus comment s'en sortir et qu'ils économisent même sur les packets de pâtes en format familial... Tsss...

Mais tu sais, il y a pire que les pauvres qui ne paient pas cette taxe carbone... Il y a ceux, ces méchants vilains, qui cherchent des solutions pour ne pas polluer et ne pas payer cette taxe. Tout ça pour préserver la nature et pour pas donner de sous à l'Etat... Imagine si tout le monde trouvait un moyen de se fournir en énergie avec le soleil, on paierait plus de taxe, puisqu'on polluerait pas... Et comment il trouverait des sous l'Etat ?
Bah il pourrait pas...

Heureusement, l'Etat a pensé à tout. Il interdit aux gens d'avoir un cerveau et de concevoir des engins pour récupérer ou fabriquer de l'énergie qui pollue pas et il demande à tout le monde de payer. Et par dessus le marché, comme il faudra utiliser des énergies "propres", l'Etat a décidé de construire des centrales nucléaires. Il l'a assez répété l'Etat : le nucléaire, à part réchauffer l'eau et l'air, ça fait pas grand chose à la Nature (bon, on ne parle pas des cacas radioactifs parce que bon, on va pas chipoter hein...).

Bref, ton papa, c'est le meilleur ! Il paie, il participe à l'équilibre monétaire de son pays, il conduit une grosse bagnole pour faire de la pollution pour qu'on augmente la taxe dans quelques années et que ça fasse encore plus de sous à l'Etat. Il est merveilleux ton papa.


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21 septembre 2009 1 21 /09 /septembre /2009 17:47


Cher Victor-Philippe,

Avec ce joli dessin simplifié, je vais t'expliquer la politique française.


En gros, plus le gars sur le dessin est à gauche, plus il pense aux intérêt du plus grand nombre (donc souvent des pauvres).
Et plus le gars sur le dessin est à droite, plus il pense qu'on doit faire comme ça l'arrange lui.

Attention, ça peut paraître plus sympa à gauche qu'à droite mais réfléchis bien à trois choses :
- si ta maîtresse décide que vous devez tous faire une dictée parce que vous criez trop en classe (donc ça l'arrange comme ça vous vous taisez), ça peut être pour votre bien (vous calmez et vérifier que vous ne serez pas illettrés toute votre vie)
- si le mec le plus fort de ta classe décide qu'aller à la piscine tous ensemble c'est bien alors que y'en a qui savent pas nager c'est con.
- les hommes politiques sont (et ça se confirme de plus en plus avec notre actuel président) des menteurs, des gens qui pensent qu'à eux et pas aux autres, des VILAINS ! Mais on est obligé de les écouter pour choisir le moins vilain quand on doit aller voter.

Demande à Papa ou Maman, ils te diront plus ou moins la même chose : la politique, on y croit plus. on sait que les hommes politiques ne pensent pas à nous. Surtout qu'avec le petit homme qui gesticule, ils passent plus de temps à faire en sorte d'être en couverture de OK Podium ou Voici qu'à faire en sorte que ta maman puisse t'acheter de la viande tous les jours.

Par contre, il y a une chose très importante à savoir : Il faut voter. C'est très important. Tu vois le monsieur tout à droite sur le dessin ? Son rêve n'est pas d'aller à la piscine avec ses copains. Son rêve, c'est que les gens qui n'ont pas de maison, pas d'argent, bah on les envoie hors du pays. Son rêve, c'est que tes copains Liang, Mohamed, Luigi ou encore Ingrid (quoi que Ingrid, si elle est blonde, ça ira), ils quittent la France parce qu'ils ne seront jamais assez français à son goût.
Victor-Philippe, quand on ne vote pas ou qu'on vote n'importe quoi, il peut arriver bien des malheurs.

Affectueusement,

Z.
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18 septembre 2009 5 18 /09 /septembre /2009 20:56
Consultation un peu spéciale puisque la lettre du jour est arrivée directement dans ma boite aux lettres et non pas par ma fenêtre, autour d'une brique. Il y a du progrès et, ça, c'est beau.


Je t'arrête tout de suite mon jeune ami !
Il me semble que tu veux, en réalité, parler du Ministère de l'Intégration, de l'Identité Nationale et du Développement Solidaire (veuillez noter cette petite touche d'humour) qui a vu le jour sous l'impulsion de l'impulsif Nicolas Sarkozy, souverain du royaume de Françozy.

Un bien bel endroit où la déconnade est reine et où il fait bon parier sur « combien qu'on va réussir à en renvoyer de ces salauds de pauvres qui volent le pain des françozystes ? » autour d'un petit noir bien serré, sans sucre, oh bah oui je veux bien un croissant au beur', ah ah ah Pierre François tu es si drôle, je sais, faisons l'amour sur la photocopieuse.

Occupé autrefois, par cette bonne grosse tête d'endive au jambon de Brice Hortefire, le ministère en question est désormais entre les pattes d'Eric Besson.
Eric Besson qui n'a pas grand chose à voir avec le copain des cinéphiles, Luc Besson, mis à part un regard de veau mort très prononcé et une aptitude certaine dans le retournement de vestes du moment qu'il y a des thunes à se faire.

Pour que tu puisses saisir le pourquoi du comment de la chose, procédons par ordre :

Intégration
Section d'élite du ministère, elle a pour but de lobotomiser les étrangers qui débarquent en Françozy afin d'en faire des surhommes espions ninja, capables de rire aux blagues de Brice Hortefire et préparer des coups d'état à travers le monde.
Identité Nationale
Section totalement nébuleuse. Personne ne sait vraiment de quoi il s'agit, pas même les gens qui y bossent et encore moins gros Luc.

Développement solidaire
Cette section n'existe pas, elle sert juste de couverture.

Oui, tu as bien lu mon jeune ami, ce ministère a vu le jour afin de « sélectionner » la crème de la crème des étrangers, en leur faisant passer des tas de tests que même un françozyste lambda il risquerait de les foirer et de se retrouver vite fait dans un avion pour l'Antarctique ou le Mexique.

Je ne peux hélas pas m'étendre sur le sujet pour des raisons de sécurité intérieure mais surtout pour préserver mon intégrité physique car comme le dit si bien ce cher Nicolas S:
« Le pouvoir de dire non, en fait, n'existe p.. existe et le pouvoir de dire oui, non, parce que chaque pouvoir équilibre l'autre dans un mouvement de paralysie quasi-générale. »

Et comment, putain de merde.
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15 septembre 2009 2 15 /09 /septembre /2009 17:00
Il y a quelques heures, à peine, je passais tranquillement devant ma fenêtre quand une brique est venue à la rencontre de mon auguste visage. Autour de cette brique se trouvait un petit bout de papier griffonné par un jeune garçon avide de savoir. Voici ce petit mot, auquel je vais me faire un plaisir de répondre :


Mon cher petit Robert (oh!)

Le "Pôle Emploi" est un organisme diabolique qu'il vaut mieux éviter de fréquenter. Pour te donner une idée, c'est un peu comme ton tonton qui sent de la bouche et des aisselles, qui te donne pas d'argent pour Noël mais qui tente, par tous les moyens, de te faire sucer sa grosse sucette... Bref, c'est pas super cool de s'y retrouver.


Mais d'abord, un peu d'histoire.
Il était une fois, une créature immonde du nom d'ASSEDIC et sa jeune soeur, tout aussi horrible, du nom d'ANPE.
Ces deux êtres issues des entrailles d'une autre créature encore plus dégueulasse (dont on a oublié le nom depuis fort longtemps) vivaient dans un lointain royaume qui sentait bon le pâté de campagne.

Ces deux grosses connasses passaient leur temps à martyriser la population du royaume qui galérait déjà assez pour se trouver de quoi boire et manger, quand elle avait la chance d'avoir un toit... (le choix du terme de "connasses" est donc amplement justifié)

Un jour, le Roi, voyant que ça commençait à craindre pour son cul, fit appel à un sorcier afin de fusionner les deux bestioles en une seule et de rendre le bordel parfaitement docile et apte à aider la population au lieu de lui briser les couilles.

Hélas, le sorcier, sortant tout juste d'une beuverie à la taverne du coin, fit n'importe quoi et fusionna les deux entités sans rien changer à leur mentalité de merde. Le Pôle Emploi était né. Plus gros, plus fort et tout aussi détestable.

C'est ainsi que l'affreuse créature, affublée néanmoins de ses plus beaux habits et de son plus beau verbe, séduisait les Pauvres du royaume pour les attirer dans son antre. Arrivés dans le ventre du Gargantuesque Pôle Emploi, c'en était fini. Les promesses de nourriture et de belle vie n'étaient que de la flute et les Pauvres étaient condamnés à errer pour l'éternité dans l'estomac plein de reflux gastrique du Pôle Emploi.

Tu sauras, mon cher Robert, qu'il existe plusieurs endroits dans l'estomac de Pôle Emploi. Il y a l'"Attente Téléphonique", les "Salles d'Attente", "le Bureau du Conseillé que l'on doit conseiller", les "Bornes Utiles", ...

Ainsi, mon Petit Robert, je te conseille fortement de faire ton possible pour avoir, parmi tes amis, quelques copains qui seraient prêt à sucer la grosse sucette de ton Oncle pour t'obtenir, sans frais, un travail quand tu seras plus grand. Dans le cas contraire, il ne te reste plus qu'à apprendre à reconnaître ton ennemi et à le fuir, le plus vite possible, lorsque tu croiseras son chemin.

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