Cet homme que tu as rencontré dans la rue est un scientologue. Comme Tom Cruise, John Travolta et Sharon Stone. Sauf que lui, il est moins riche.
La scientologie, c'est une religion qui a été inventée par un écrivain de romans de science-fiction très médiocre. Un jour, il s'est dit que fonder une religion sur ses livres lui permettraient peut-être de rencontrer la gloire, des nanas et de gagner beaucoup d'argent.
Pour bien lancer sa religion, il faut faire comme ceux qui ont réussi à lancer la leur ! Aux Etats-Unis, le pays de l'écrivain, celui qui est le plus connu, c'est Jesus. Et comment il a fait Jesus à l'époque ? Bah il s'est trouvé des copains pour "répandre la bonne parole". L'écrivain s'est donc trouver des copains.
Le problème avec les histoires de l'écrivain, c'est qu'elles n'étaient pas comme celles de Jesus. Celles de Jesus, c'est du rêve, des histoires de gentils contre les méchants, y'a des miracles. C'est chouette quoi ! Mais les histoires de l'écrivain se résume à la peur ! Il raconte qu'un super vilain est venu sur Terre y'a très longtemps et qu'il a réduit en esclavage des gentils et que pour qu'ils se rebellent pas, il a utilisé un aspirateur d'âmes géants (comme celui qu'a ta mère mais en carrément plus grand et pour attraper des fantômes en gros. Oui, voilà, comme S.O.S. Fantôme mais sauf que c'est le méchant qui gagne). Et il raconte aussi que le méchant va revenir. Tu vois, il n'y a rien de chouette là-dedans. C'est comme si on te disait que Shredder tue les Tortues Ninja et Maître Splinter et qu'il va revenir te botter le cul dans la vraie vie. Ca craint.
Pour que les gens y croient, il leur explique pas tout de suite l'histoire de l'aspirateur. Il leur dit d'abord qu'ils ont des particules à l'intérieur de leur corps qui les rend malheureux (et que c'est pas avec Activia de Danone qu'ils vont s'en débarrasser). Il leur raconte que les particules, ce sont des morceaux d'aliens qui ont été jeté dans un volcan d'Hawaï y'a très longtemps. Il leur dit qu'il faut qu'il rejoigne sa religion et qu'il faut qu'ils versent leur salaire sur son compte en banque à lui. S'ils font ça, ça leur enlève les particules qui rendent malheureux (en gros, c'est ça qu'il y a dans le bouquin que le monsieur voulait que t'achètes). Après des années de lavage de cerveau (comme quand ta mère te fait copier 600 fois que tu dois être gentil et qu'au bout d'un moment, tu sais même plus ce que tu es en train d'écrire...), il leur raconte pour l'histoire de l'aspirateur et du méchant. Et ils sont tellement habitués à croire les autres conneries qu'ils se disent jamais "oh purée mais c'est encore plus débile que l'histoire de la Petite Souris !". Et ils donnent de l'argent.
Le monsieur que tu as rencontré dans la rue, s'il n'était pas heureux, c'est qu'il a surement pris conscience qu'on le prenait pour un con mais que comme il avait plus une thune vu qu'il avait tout donné, il est bien obligé de bosser pour les copains de l'écrivain s'il veut pouvoir manger à la fin de la journée !
C'est comme les vendeurs qui appellent tes parents tous les soirs. Ca les fait chier de les appeler parce qu'ils doivent leur vendre un truc super cher et super inutile. Ils le savent que c'est de la merde mais s'ils n'arrivent pas à le vendre à tes parents, leur patron ne sera pas content. Et eux, à la fin de la journée, c'est de l'argent qu'ils n'auront pas.
La prochaine fois que tu croiseras un monsieur comme ça, UNIQUEMENT si tu es accompagné de tes parents, fais-lui un gros câlin. A mon avis, il doit pas en avoir souvent (bon, sauf s'il pue). Et si tu peux lui dire "Xenu veille sur toi !", ça lui fera plaisir :)
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