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3 août 2010 2 03 /08 /août /2010 13:37

dianetikquestion.jpg

Cet homme que tu as rencontré dans la rue est un scientologue. Comme Tom Cruise, John Travolta et Sharon Stone. Sauf que lui, il est moins riche.

 

copains.jpgLa scientologie, c'est une religion qui a été inventée par un écrivain de romans de science-fiction très médiocre. Un jour, il s'est dit que fonder une religion sur ses livres lui permettraient peut-être de rencontrer la gloire, des nanas et de gagner beaucoup d'argent.

Pour bien lancer sa religion, il faut faire comme ceux qui ont réussi à lancer la leur ! Aux Etats-Unis, le pays de l'écrivain, celui qui est le plus connu, c'est Jesus. Et comment il a fait Jesus à l'époque ? Bah il s'est trouvé des copains pour "répandre la bonne parole". L'écrivain s'est donc trouver des copains.

 

Le problème avec les histoires de l'écrivain, c'est qu'elles n'étaient pas comme celles de Jesus. Celles de Jesus, c'est du rêve, des histoires de gentils contre les méchants, y'a des miracles. C'est chouette quoi ! Mais les histoires de l'écrivain se résume à la peur ! Il raconte qu'un super vilain est venu sur Terre y'a très longtemps et qu'il a réduit en esclavage des gentils et que pour qu'ils se rebellent pas, il a utilisé un aspirateur d'âmes géants (comme celui qu'a ta mère mais en carrément plus grand et pour attraper des fantômes en gros. Oui, voilà, comme S.O.S. Fantôme mais sauf que c'est le méchant qui gagne). Et il raconte aussi que le méchant va revenir. Tu vois, il n'y a rien de chouette là-dedans. C'est comme si on te disait que Shredder tue les Tortues Ninja et Maître Splinter et qu'il va revenir te botter le cul dans la vraie vie. Ca craint.

 

Pour que les gens y croient, il leur explique pas tout de suite l'histoire de l'aspirateur. Il leur dit d'abord qu'ils ont des particules à l'intérieur de leur corps qui les rend malheureux (et que c'est pas avec Activia de Danone qu'ils vont s'en débarrasser). Il leur raconte que les particules, ce sont des morceaux d'aliens qui ont été jeté dans un volcan d'Hawaï y'a très longtemps. Il leur dit qu'il faut qu'il rejoigne sa religion et qu'il faut qu'ils versent leur salaire sur son compte en banque à lui. S'ils font ça, ça leur enlève les particules qui rendent malheureux (en gros, c'est ça qu'il y a dans le bouquin que le monsieur voulait que t'achètes). Après des années de lavage de cerveau (comme quand ta mère te fait copier 600 fois que tu dois être gentil et qu'au bout d'un moment, tu sais même plus ce que tu es en train d'écrire...), il leur raconte pour l'histoire de l'aspirateur et du méchant. Et ils sont tellement habitués à croire les autres conneries qu'ils se disent jamais "oh purée mais c'est encore plus débile que l'histoire de la Petite Souris !". Et ils donnent de l'argent.

 

Le monsieur que tu as rencontré dans la rue, s'il n'était pas heureux, c'est qu'il a surement pris conscience qu'on le prenait pour un con mais que comme il avait plus une thune vu qu'il avait tout donné, il est bien obligé de bosser pour les copains de l'écrivain s'il veut pouvoir manger à la fin de la journée !

C'est comme les vendeurs qui appellent tes parents tous les soirs. Ca les fait chier de les appeler parce qu'ils doivent leur vendre un truc super cher et super inutile. Ils le savent que c'est de la merde mais s'ils n'arrivent pas à le vendre à tes parents, leur patron ne sera pas content. Et eux, à la fin de la journée, c'est de l'argent qu'ils n'auront pas.

 

La prochaine fois que tu croiseras un monsieur comme ça, UNIQUEMENT si tu es accompagné de tes parents, fais-lui un gros câlin. A mon avis, il doit pas en avoir souvent (bon, sauf s'il pue). Et si tu peux lui dire "Xenu veille sur toi !", ça lui fera plaisir :)

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Published by Docteur K. - dans Les choses de la vie
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1 août 2010 7 01 /08 /août /2010 14:00

 

Mon petit Juan-Charlotte,

 

En effet, tu as vu juste.

Jadis vers naguère, il y avait une sorte de singe (normalement c'est plus compliqué donc je fais simple) qui s'est dit un jour "j'en ai marre de vivre dans les arbres, je vais descendre. En plus, j'suis sûr que y'a mieux à manger". Et donc, ils se sont retrouvés à faire les cons dans les hautes herbes des grandes plaines. Ils jouaient à cache-cache. C'était pratique parce que, comme ils étaient toujours vautrés, ils dépassaient jamais des hautes herbes. C'était rigolo.

Puis plus tard, ils se sont rendus compte que s'ils se redressaient plus, ils pourraient voir de plus loin. Et ça, c'est pratique quand t'as un rhinocéros qui te fonce dessus et que tu vois pas d'où ça vient.

Lucy, c'est une nana-singe qui avait encore un peu le dos voûté.

Bref, petit à petit, ils marchaient en se tenant droit. Ca offrait plein d'avantage de se tenir droit ! Ils courraient plus vite, ils avaient moins de scoliose.

Après, ils ont découvert comment faire du feu (un peu comme quand ton chat découvre comment ouvrir la porte d'entrée en sautant sur la poignée), puis ils ont inventé la roue et pleins d'autres chouettes trucs utiles.

http://www.demonbaby.com/pics/creationmuseum/adam-eve-dinosaurs_sm.jpg

Les créationistes, ils croient qu'un jour, Adam et Eve sont apparus comme par magie, qu'ils nous ressemblaient mais en plus beaux (comme les gens dans les pubs Tahiti Douche si tu veux). Ils pensent qu'en fait, nous, les humains, nous sommes les descendants de ces deux personnes. Ils pensent qu'effectivement ils sont apparus à l'époque des dinosaures et que donc, Adam allait surement chasser à dos de tricératops. Mais tu sais, les gens qui pensent ça sont les mêmes qui croient qu'un homme peut vivre dans le ventre d'une baleine, marcher sur l'eau, créer des routes au milieu d'une mer, faire apparaître des pains par magie, se faire tuer mais ressuciter après trois jours de repos et que Jesus est le fils d'une femme mariée mais qui n'aurait jamais fait l'amour à son mari et d'un fantôme. C'est comme si tu montrais à ces gens le ciel qui est bleu et qu'ils te disaient "non, dans mon livre que je lis tous les soirs, c'est écrit que c'est rose avec des poney verts".

 

C'est pour cette raison que ta mère dit qu'en fait c'est un crétintioniste. Et franchement, elle a pas tort.

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11 février 2010 4 11 /02 /février /2010 16:24

ronan.jpg

 

Mon cher Ronan,

 

Comme le disant un de mes estimés confrères à une époque jadis : "ce n'est pas sale".

 

Ce que fait ton frère est parfaitement normal. Il arrive un temps dans la vie d'un jeune où il découvre son corps. Il se rend compte que son sexe ne lui sert pas qu'à faire des dessins dans la neige avec son pipi.

 

En réalité, ton frère se masturbe. C'est à dire qu'il se fait des caresses tout seul, avec son livre sous les yeux, pour avoir de jolies images en tête. Lorsque ton père te dit que ton frère va perdre la peau de ses mains et devenir sourd, il exagère un peu. Mais c'est vrai que s'il passe toutes ses journées à s'astiquer le poireau, il risque des irritations. Un peu comme quand tu joues à la brûlure indienne avec tes copains. Tu sais, quand tu prends le bras d'un camarade et que tu frottes très fort sa peau et qu'après, ça le brûle. Et bah c'est pareil. A force de caresser son wiwi, il peut se faire mal. C'est pour ça qu'il ne faut pas le faire pendant des heures et des heures.

 

Tu vas me demander : Mais enfin Docteur, ça sert à quoi de se masturber ? Et moi, je ne le fais pas ! Est-ce que ça va m'arriver ?

Et j'ai envie de te répondre : Ca sert à se soulager. Quand tu grandis, ton corps change et tu as des envies nouvelles. Quand tu étais bébé, tu jouais avec des cubes. Ensuite, avec des légos et des petites voitures. Bientôt, tu voudras jouer avec les tétés des dames. C'est normal, c'est que tu deviens un grand. Ton frère, s'il veut moins jouer avec toi, c'est qu'il préfère jouer tout seul avec son wiwi. Inutile de se moquer ou d'aller lui dire : c'est quelque chose de privé, d'intime... Et puis oui, à toi aussi, ça va t'arriver !

C'est vrai que des fois, t'as envie de jouer avec les tétés d'une fille mais t'as pas de fille sous la main. Alors tu prends le catalogue de la Redoute de ta maman et tu vas à la section "lingerie". Là, tu pourras admirer les seins et les formes des filles. Ca va te donner envie de caresser ton wiwi. C'est normal. Fais le ! C'est important de se soulager. Mais si je peux te donner un conseil, fais ça tout seul, en privé. Et prévois des mouchoirs aussi. Parce qu'en te caressant, tu vas sentir venir quelque chose, ça va sortir de là où tu fais pipi mais c'est pas du pipi. C'est blanc, ça colle et ça sent fort mais ce n'est pas du tahiti douche. Et c'est mieux d'avoir des mouchoirs à portée de main pour t'essuyer et ne pas laisser de traces...

Surtout, il ne faut pas en avoir honte. Tout le monde se tripote le sexe. Même les filles !

 

Donc en gros : se tripoter, c'est bien mais prévois des mouchoirs (ou fais ça sous la douche). Et c'est comme tout, pour que ça reste quelque chose de chouette, faut pas en abuser !

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10 février 2010 3 10 /02 /février /2010 17:03
patacaisse.jpg

Mon cher petit Patacaisse,

C'est très simple. Ton papa fait comme toi. Il joue. Probablement que tu joues au "sherif et aux indiens", au "papa et à la maman", "à Edward et Bella"... Et bien, ton papa, c'est pareil. Il joue un jeu.

Probablement qu'il a fait un des tests qu'il y avait dans le Cosmopolitan de ta maman et il a découvert qu'il était "une femme exceptionnelle". Peut-être que ça lui a rappelé tous ces bons moments où, comme toi à ton âge, il jouait à quelque chose et qu'il s'est dit "oh pis Flûte ! Moi aussi j'veux jouer !".

Il ne veut pas être ton papa quand il est déguisé ? Et bien joue avec lui ! Prends ton costume de Batman et joue avec lui ! Ca lui fera plaisir de voir que malgré son âge, il peut toujours jouer comme un enfant :)

dalida.jpg
Article sponsorisé par les Jouets Jean-Michel.
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20 décembre 2009 7 20 /12 /décembre /2009 19:31


Mon cher Juan-Charlotte,

Tu es complètement idiot ou quoi ? Tu es surement le genre d'enfants à croire qu'au cinéma, ceux qui font les voix dans le film sont cachés derrière l'écran. Je me trompe ?

Les gens en noir et blanc qui parlaient pas, c'est que dans le cinéma de y'a jadis vers naguère, voyons !
Si tu veux, avant, le cinéma et la télévision, c'est comme les voitures. Tu vois, avant, ça n'existait pas les gros 4x4. Avant, on avait des charrettes qui étaient tirés par des chevaux. Après, on en a eu marre que les chevaux chient sur la route, alors on les a rangé sous le capot de la charrette. Après, on s'est dit que des chevaux dans une voiture, c'est pas pratique pour les nourrir et nettoyer leurs cacas, alors on les a viré et on a mis plein de métal dedans (le moteur) et on met de l'essence pour que ça fonctionne (comme des piles quoi).
Bah le cinéma, c'est pareil. Avant, c'était en noir et blanc et sans son. Un jour, y'a un con qui a trouvé comment faire des films avec du son, et encore plus tard, y'a Gégé qui s'est gourré avec la caméra et il a foutu plein de couleurs dans le film.

C'est l'évolution des humains ! C'est magique.

Alors aussi, il faut savoir qu'il y a deux manières de voir les choses : On dit "noir et blanc" parce que c'était pas en couleur mais aussi parce qu'à l'époque, les asiatiques (qu'on appelle aussi "jaunes") et les indiens (autrement appelés "peaux rouges) ne rendaient pas très bien à l'écran. Du coup, quand on faisait venir des gens pour apparaître dans un film, on ne retenait que les blancs et les noirs (et encore, certains noirs, c'est des blancs qu'on avait peint).

Maintenant, on vit dans une époque formidable où la couleur, c'est accepté partout. C'est bien la couleur ! C'est joli, on peut faire des mélanges et tout. Tu te vois faire un dessin uniquement avec du noir et du blanc ? Non n'est-ce pas. Bah le cinéma, les humains, les voitures et les chevaux, c'est pareil.

Bisous.
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2 novembre 2009 1 02 /11 /novembre /2009 18:10


Gwuigwui,

Si ton voisin Boby vient te casser les corones à 8h30, c'est parce qu'il se sent seul.
C'est un piège ! Attention ! Il veut devenir ton nouvel ami par la force, par la ruse ! Te demander une cigarette n'est qu'un prétexte. Il se sert de son handicap pour que tu l'excuses de venir te réveiller, d'essayer de te gratter l'amitié, d'être chiant, collant, de te raconter des trucs dont tu te fous complètement. Dans sa logique, tu DOIS l'écouter parce que tu peux marcher, toi.



Ne tombe pas dans son piège ! Mais ne risque pas la prison non plus. Mais tout d'abord, vérifie qu'il soit bien handicapé. Si tu déjoues son subterfuge, plus de raison de le prendre en pitié. Tu peux, par exemple, le soulever et le jeter dans les escaliers. S'il n'est pas handicapé, normalement, il aura largement le temps de se libérer de tes grosses mains viriles pour ne pas se laisser tomber.

Une fois que tu es sûr que son handicap est réel, plusieurs options s'offrent à toi :
- tu lui conseilles de s'acheter une vie. Ca lui permettra d'avoir autre chose à foutre que de venir t'emmerder chez toi quand tu peux t'offrir une grasse mat' après une dure semaine de travail. (oui, parce que tu travailles, toi.)
- tu lui dis d'aller se faire mettre. C'est grossier, c'est horrible mais y'a de fortes chances pour qu'ensuite, il te trouve tellement antipathique qu'il ne veuille plus avoir affaire à toi.
- tu mets des pièges devant ta porte. N'importe quoi qui puisse empêcher cet astropié d'atteindre ta porte ou ta sonnette. Lorsqu'il voudra venir t'emmerder, il sera bien feinté. (évite le piège à loup s'il est paraplégique, ça ne sert à rien)
- tu peux éventuellement déménager mais je comprends que ça te fasse chier de déménager alors que tu es un honnête citoyen, qui travaille, et qui donne des sous à l'état pour lui payer son chômage et sa pension d'invalidité.

Si après tout ça, tu n'arrives pas à t'en débarrasser, bousille son fauteuil roulant, débrouille toi pour que votre proprio le foute à la porte (en lui envoyant une lettre anonyme dénonçant le gros pédophile et necrophile qu'il est, par exemple).
On va quand même pas se laisser emmerder par les cons, qu'ils soient handicapés ou non.

MEFIEZ-VOUS DE SUPER CONNARD


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24 octobre 2009 6 24 /10 /octobre /2009 18:10

Parce que ça leur fait penser au petit Jesus. Le petit Jesus qui est tout innocent. Le petit Jesus avec son auréole resplendissante de beauté. Le petit jesus, cette icône de pureté. Oh oui, le petit Jesus, il est pur...
Le petit Jesus qui est tout nu dans sa crêche. Oh Seigneur ! Le petit Jesus qui ruisselle de sueur parce qu'il fait très très chaud à Nazareth.


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3 octobre 2009 6 03 /10 /octobre /2009 17:08


En voilà une bonne question.
Afin d'y répondre, j'ai du faire appel à mon vieil ami Bernard Henry pour partager avec moi un repas profondément chiant.
Inutile de le préciser, nous en étions encore à l'entrée, que j'étais déjà en train de lui décapsuler le crâne avec ma cuillière à soupe.
Après avoir farfouillé quelques minutes là-dedans, j'ai finalement compris ce qui provoque cet étrange phénomène.

Comme tu peux le voir sur la photo ci-dessous, le gros caca vert représente la zone du cerveau qu'utilise Bernard Henry pour faire travailler son imagination débordante, alors que le petit truc bleu représente le siège de son « intelligence ».

Jusque là, il n'y a rien de bien choquant. Normal, Bernard Henry ne parle pas, il est juste en train de se dire que ma soupe de poisson casse des culs (on le remarque car la zone « hey, ça casse des culs » est en jaune)
Bref, tout se passe bien jusqu'à ce qu'il décide d'ouvrir sa bouche et d'utiliser des phrases du genre « As-tu vu le dernier Lynch ? Il est tout bonnement extraordinaire, il arrive à saisir la vacuité de nos vies à travers une tranche de jambon qui parle en espagnol » ou « Il serait tant que Léopold Banister ait droit à son expo à Paris, tu verrais ce qu'il arrive à faire avec une toile blanche et des poussins, c'est prodigieux ». C'est pile à ce moment là que le phénomène se produit !



La zone verte se mélange à la zone bleu, des couleurs qui n'ont rien à foutre là apparaissent, Bernard Henry arrive à se persuader que ce qu'il raconte pourrait intéresser quelqu'un (ce qui explique que la zone jaune soit toujours en activité), il se voit déjà sur les plateaux télés, dans un cocktail ou pire, dans un amphi à donner des cours !
Si rien n'est fait, il risque de parler pendant des plombes, à propos de sujets dont on ne pige rien et lui non plus.
Sachant que l'ennuie arrive aux environs de cinq minutes, je te laisse imaginer dans quel état tu risques de te retrouver au bout d'une heure et demie (une étude méxicaine a prouvé qu'un homme, normalement constitué et en pleine santé, commençait à manger son slip au bout d'une demie heure).

Une seule solution pour éviter celà, détruire le cerveau du sujet. C'est radical, tu pourras terminer ta soupe de poisson en paix et le monde sera un endroit plus sur pour chacun de nous.
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27 septembre 2009 7 27 /09 /septembre /2009 17:00


C'est tout à fait normal, c'est le but.

Il était une fois, un petit gars qui criait dans son village, les informations du jour. Et pis un jour, il en a eu marre de se prendre des cailloux dans la tête, alors on a inventé la radio. La radio, c'est le bien. D'ailleurs, sans la radio, De Gaulle aurait jamais sauvé la France. Tu vois, c'est bien la radio.
Plus tard, on a inventé la télévision parce que les patrons se sont dit que c'était du gâchis d'avoir d'aussi jolies présentatrices et de pas pouvoir en faire profiter ton grand-père (et plus tard, ton papa et puis toi). Mais le but de la télévision était le même que le petit gars dans son village et la radio : informer et sauver les gens.


La télévision, c'est quelque chose qui est ni bien, ni mal. C'est pur. Elle ne fait que refléter la Vérité. Et d'ailleurs, c'est pas un hasard si c'est des journalistes professionnels que tu vois dedans. S'ils passent devant la population de tout ton pays, c'est que ce sont les meilleurs (ahem).
Donc parfois, si la télévision dit des conneries, c'est parce que les gens qui regardent sont trop stupides pour comprendre la Vérité. On leur raconte quelque chose pour qu'ils sachent que c'est bien ou pas, qu'il faut faire comme ça ou pas, s'il faut qu'ils se préparent à être pauvre ou pas.
Si toi, tu te rends compte que ce sont des bêtises, c'est que t'es plus intelligent que les autres. Ce n'est pas sale. Mais tu sais, il faut comprendre le Dieu Télé. Il essaie de préserver son troupeau (les gens qui le regardent tous les jours). L'important, c'est pas le message, c'est que le troupeau fasse ce que le Dieu Télé leur dit de faire.
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25 septembre 2009 5 25 /09 /septembre /2009 18:00

Cher Pascal,

Comme ça :

bisous.
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