Bonjour petit Caillou,

La dame à la télé qui dit que c'est la faute des étrangers si le pays va pas bien et que c'est à cause d'eux que ton papa a des problèmes d'argent, en fait... c'est parce qu'elle est jalouse.

Regarde la bien. Et regarde son papa à elle. Tu vois comment ils sont blanc comme des culs ? Et tu sais ce qui arrivent aux gens qui sont blancs comme des culs quand ils vont bronzés ? Ils ne bronzent pas ! Ils crâment !

C'est un peu comme le petit gros à l'école qui est méchant avec les autres parce qu'il est jaloux d'eux. La dame et son papa, ils ne peuvent pas bronzés comme les autres. Et quand ils se mettent au soleil, même avec la crème nivea, ils ont des vilains coups de soleil. Ca fait mal, alors ça les énerve. Et de voir tous ces gens qui peuvent bronzés sans avoir mal, ça les énerve, ils sont jaloux, ils les détestent. Alors ils font comme les petits gros à l'école : ils sont méchants avec eux. Au lieu d'aller voir la maîtresse et de raconter des mensonges pour que ses petits camarades se fassent gronder, la dame et son papa vont à la télé et disent que les gens bronzés, ils sont pas biens et ils font du mal à tout le monde... Ils espèrent que comme ça, les gens vont vouloir, comme eux, les foutre dehors. Comme ça, ils auront plus sous les yeux des gens qui bronzent bien et ça les énervera moins.

Et le pire, c'est qu'ils sont aussi jaloux des pauvres qui ont pas de maison ! Parce que tu vois les gens qui vivent dans la rue, ils sont au soleil et ils bronzent. Et pis des fois, comme ils sont sales, on a l'impression qu'ils sont bronzés alors qu'en fait, ils sont juste sales parce qu'ils ont pas de maison et donc pas de douche pour se laver... Et la dame et son papa, ils les aiment pas non plus parce qu'ils pensent que eux, c'est les pires, ils trichent. Ils les vraiment vraiment pas.

Le Front National, en fait, c'est une association de gens qui sont ultra fans d'Edward dans Twilight. Mais ils le disent pas parce que c'est la honte. Edward, lui, il est blanc, tout le monde l'aime et il peut pas bronzer alors c'est la réussite, tu vois. Du coup, les gens au Front National, ils aimeraient que tout le monde soit comme lui : blanc, très blanc et tellement propre qu'ils brilleraient !

Si tu es blond, tu ne risques rien. Tu es né avec la carte "Immunité : race pure".

Si, en revanche, tu prends facilement le soleil et que tu est châtain, voire brun, tu es dans la merde.

Bah oui mon petit Kevin ! On arrête bien les gens parce

qu'ils ont les cheveux longs ou parce qu'ils sont touristes et ne parlent pas français, alors un petit bronzé qui fait des conneries, il va en prendre plein sa mouille !

Mon conseil :

Démerde-toi pour ressembler à ça =>

(comme ça, en plus, tu lèveras de la chatte)

Cet homme que tu as rencontré dans la rue est un scientologue. Comme Tom Cruise, John Travolta et Sharon Stone. Sauf que lui, il est moins riche.

La scientologie, c'est une religion qui a été inventée par un écrivain de romans de science-fiction très médiocre. Un jour, il s'est dit que fonder une religion sur ses livres lui permettraient peut-être de rencontrer la gloire, des nanas et de gagner beaucoup d'argent.

Pour bien lancer sa religion, il faut faire comme ceux qui ont réussi à lancer la leur ! Aux Etats-Unis, le pays de l'écrivain, celui qui est le plus connu, c'est Jesus. Et comment il a fait Jesus à l'époque ? Bah il s'est trouvé des copains pour "répandre la bonne parole". L'écrivain s'est donc trouver des copains.

Le problème avec les histoires de l'écrivain, c'est qu'elles n'étaient pas comme celles de Jesus. Celles de Jesus, c'est du rêve, des histoires de gentils contre les méchants, y'a des miracles. C'est chouette quoi ! Mais les histoires de l'écrivain se résume à la peur ! Il raconte qu'un super vilain est venu sur Terre y'a très longtemps et qu'il a réduit en esclavage des gentils et que pour qu'ils se rebellent pas, il a utilisé un aspirateur d'âmes géants (comme celui qu'a ta mère mais en carrément plus grand et pour attraper des fantômes en gros. Oui, voilà, comme S.O.S. Fantôme mais sauf que c'est le méchant qui gagne). Et il raconte aussi que le méchant va revenir. Tu vois, il n'y a rien de chouette là-dedans. C'est comme si on te disait que Shredder tue les Tortues Ninja et Maître Splinter et qu'il va revenir te botter le cul dans la vraie vie. Ca craint.

Pour que les gens y croient, il leur explique pas tout de suite l'histoire de l'aspirateur. Il leur dit d'abord qu'ils ont des particules à l'intérieur de leur corps qui les rend malheureux (et que c'est pas avec Activia de Danone qu'ils vont s'en débarrasser). Il leur raconte que les particules, ce sont des morceaux d'aliens qui ont été jeté dans un volcan d'Hawaï y'a très longtemps. Il leur dit qu'il faut qu'il rejoigne sa religion et qu'il faut qu'ils versent leur salaire sur son compte en banque à lui. S'ils font ça, ça leur enlève les particules qui rendent malheureux (en gros, c'est ça qu'il y a dans le bouquin que le monsieur voulait que t'achètes). Après des années de lavage de cerveau (comme quand ta mère te fait copier 600 fois que tu dois être gentil et qu'au bout d'un moment, tu sais même plus ce que tu es en train d'écrire...), il leur raconte pour l'histoire de l'aspirateur et du méchant. Et ils sont tellement habitués à croire les autres conneries qu'ils se disent jamais "oh purée mais c'est encore plus débile que l'histoire de la Petite Souris !". Et ils donnent de l'argent.

Le monsieur que tu as rencontré dans la rue, s'il n'était pas heureux, c'est qu'il a surement pris conscience qu'on le prenait pour un con mais que comme il avait plus une thune vu qu'il avait tout donné, il est bien obligé de bosser pour les copains de l'écrivain s'il veut pouvoir manger à la fin de la journée !

C'est comme les vendeurs qui appellent tes parents tous les soirs. Ca les fait chier de les appeler parce qu'ils doivent leur vendre un truc super cher et super inutile. Ils le savent que c'est de la merde mais s'ils n'arrivent pas à le vendre à tes parents, leur patron ne sera pas content. Et eux, à la fin de la journée, c'est de l'argent qu'ils n'auront pas.

La prochaine fois que tu croiseras un monsieur comme ça, UNIQUEMENT si tu es accompagné de tes parents, fais-lui un gros câlin. A mon avis, il doit pas en avoir souvent (bon, sauf s'il pue). Et si tu peux lui dire "Xenu veille sur toi !", ça lui fera plaisir :)

Mon cher Ronan,

Comme le disant un de mes estimés confrères à une époque jadis : "ce n'est pas sale".

Ce que fait ton frère est parfaitement normal. Il arrive un temps dans la vie d'un jeune où il découvre son corps. Il se rend compte que son sexe ne lui sert pas qu'à faire des dessins dans la neige avec son pipi.

En réalité, ton frère se masturbe. C'est à dire qu'il se fait des caresses tout seul, avec son livre sous les yeux, pour avoir de jolies images en tête. Lorsque ton père te dit que ton frère va perdre la peau de ses mains et devenir sourd, il exagère un peu. Mais c'est vrai que s'il passe toutes ses journées à s'astiquer le poireau, il risque des irritations. Un peu comme quand tu joues à la brûlure indienne avec tes copains. Tu sais, quand tu prends le bras d'un camarade et que tu frottes très fort sa peau et qu'après, ça le brûle. Et bah c'est pareil. A force de caresser son wiwi, il peut se faire mal. C'est pour ça qu'il ne faut pas le faire pendant des heures et des heures.

Tu vas me demander : Mais enfin Docteur, ça sert à quoi de se masturber ? Et moi, je ne le fais pas ! Est-ce que ça va m'arriver ?

Et j'ai envie de te répondre : Ca sert à se soulager. Quand tu grandis, ton corps change et tu as des envies nouvelles. Quand tu étais bébé, tu jouais avec des cubes. Ensuite, avec des légos et des petites voitures. Bientôt, tu voudras jouer avec les tétés des dames. C'est normal, c'est que tu deviens un grand. Ton frère, s'il veut moins jouer avec toi, c'est qu'il préfère jouer tout seul avec son wiwi. Inutile de se moquer ou d'aller lui dire : c'est quelque chose de privé, d'intime... Et puis oui, à toi aussi, ça va t'arriver !

C'est vrai que des fois, t'as envie de jouer avec les tétés d'une fille mais t'as pas de fille sous la main. Alors tu prends le catalogue de la Redoute de ta maman et tu vas à la section "lingerie". Là, tu pourras admirer les seins et les formes des filles. Ca va te donner envie de caresser ton wiwi. C'est normal. Fais le ! C'est important de se soulager. Mais si je peux te donner un conseil, fais ça tout seul, en privé. Et prévois des mouchoirs aussi. Parce qu'en te caressant, tu vas sentir venir quelque chose, ça va sortir de là où tu fais pipi mais c'est pas du pipi. C'est blanc, ça colle et ça sent fort mais ce n'est pas du tahiti douche. Et c'est mieux d'avoir des mouchoirs à portée de main pour t'essuyer et ne pas laisser de traces...

Surtout, il ne faut pas en avoir honte. Tout le monde se tripote le sexe. Même les filles !

Donc en gros : se tripoter, c'est bien mais prévois des mouchoirs (ou fais ça sous la douche). Et c'est comme tout, pour que ça reste quelque chose de chouette, faut pas en abuser !