Nous prenons les devants avant que toute question soit posée et nous tenteront de l'illustrer de la manière la plus claire qui soit.



Voilà. Alors en gros, tu as le petit qui gesticule toujours à la télé qui a décidé qu'il avait pas assez de sous "pour financer la culture française" (ou pour financer sa piscine, sa douche présidentielle, ses dîners, ses rolex et ...).
Du coup, vu qu'il ne peut pas d'avantage taxer son peuple, il doit trouver une autre source d'argent. Toi même, tu le sais que les français sont pauvres : tu manges des patates tous les jours et tu n'as pas vu l'ombre d'un steak depuis plusieurs mois.

Et bien voilà. Après avoir mis les français à la rue en leur soutirant des sous, il a décidé de s'attaquer à des gens qui avaient encore des sous. Qui ? Les autres. Et comment réaliser un impôt qui touchera le monde entier ? En comptant sur internet bien sûr !

Tu vois, quand tu vas sur google, et bien tu vas sur un site qui génère des sous. Et le petit qui gesticule aimerait toucher une partie de ces sous. Du coup, il voudrait que chaque gros site qui se fait de l'argent grâce aux internautes français reversent une partie au gouvernement français. Histoire de dire "hey, on te fournit le public, file nous des thunes."

Apparemment, le peuple français appartient à l'Etat. C'était surement dans le JT de 20h de TF1 de la semaine dernière, j'avoue ne pas avoir regardé. Je ne pourrai donc pas t'apporter plus de précisions sur ce point.

Bisous.

Mon cher Wes,

Réponse 1 : Parce que Tonton Farrugia va pas tarder à mourir.
Réponse 2 : Parce que Tonton Farrugia a fait de grandes choses (comme les trois autres Nuls, c'est vrai)
Réponse 3 : Parce que Tonton Farrugia a fait beaucoup de pute à Pustule Sarkozy pendant sa campagne présidentielle.

Tu peux choisir ta préférée.

Bisous.

Mon petit Wes,

C'est très simple mais il faut d'abord que je retrace rapidement l'histoire de la seconde guerre mondiale. En gros, y'a pleins de pays qui sont rentré en guerre. Mais pour faire plus simple, tu peux voir ça comme une grosse bagarre de cour de récré.

Voici le casting de l'épisode d'aujourd'hui :


NB : Nous avons volontairement écarté Luigi, Pedro et les autres pour simplifier au maximum.




Hans est un grand à l'école. Il se croit le plus fort parce qu'il a du poil dans son visage. Comme c'est un méchant, il décide de faire son caïd et va taper Mikolaj. Mikolaj, c'est un petit enfant tout fragile qui a rien demandé à personne. Il est qu'en CP. Hans, vu qu'il a redoublé 15 fois, il se la joue bad boy, il s'en fout de taper des plus petits.
De l'autre bout de la cour, y'a Pierre et Elton qui se disent que c'est pas cool de taper les petits et ils vont voir Hans. "Hey, c'est pas cool, si t'arrêtes pas, on te casse ta gueule !" lui disent-ils.
Hans se dit qu'ils feraient bien de s'occuper de leur poil de cul au lieu de l'emmerder. Il saute sur Pierre et il lui met une grosse tartine dans la figure.
Elton, il voit ça, il a peur de s'en manger une, alors il grimpe à un arbre pour se protéger. Hans, il peut pas l'atteindre mais il essaie quand même de lui caillaisser la face avec des caillou en gueulant "Argh, je fais té touer !!!".
Elton et Pierre, ils demandent de l'aide à Brandon en braillant à l'aide mais Brandon, ça l'intéresse pas les conflits de cour de récré. Il trouve que c'est que des histoires de gamins et qu'ils peuvent bien se démerder sans lui.
Caché derrière un mur, Takeshi, qui matait tout depuis le début, se dit "tiens, j'vais faire le fourbe, j'vais lui niquer sa mère à ce grand con. Il est tout seul en plus, ça va chier." Il lui lance une tatanne dans le tibia.
Brandon lâche un gros "WHAT THE FUCK ???" et il met deux grosses mandales dans la figure de Takeshi. Takeshi, il pleure du coup. Il dit "pouce".
La tatanne de Takeshi a bien mis les nerfs à Brandon et il se dit "j'vais les calmer ces morveux". Il arrive vers Hans, il lui décroche une bonne droite dans les gencives. Hans, du coup, il boude.

Bah en fait, Pearl Harbour, c'est quand Takeshi met la tatanne dans la gueule à Brandon.

Gwuigwui,

Si ton voisin Boby vient te casser les corones à 8h30, c'est parce qu'il se sent seul.
C'est un piège ! Attention ! Il veut devenir ton nouvel ami par la force, par la ruse ! Te demander une cigarette n'est qu'un prétexte. Il se sert de son handicap pour que tu l'excuses de venir te réveiller, d'essayer de te gratter l'amitié, d'être chiant, collant, de te raconter des trucs dont tu te fous complètement. Dans sa logique, tu DOIS l'écouter parce que tu peux marcher, toi.



Ne tombe pas dans son piège ! Mais ne risque pas la prison non plus. Mais tout d'abord, vérifie qu'il soit bien handicapé. Si tu déjoues son subterfuge, plus de raison de le prendre en pitié. Tu peux, par exemple, le soulever et le jeter dans les escaliers. S'il n'est pas handicapé, normalement, il aura largement le temps de se libérer de tes grosses mains viriles pour ne pas se laisser tomber.

Une fois que tu es sûr que son handicap est réel, plusieurs options s'offrent à toi :
- tu lui conseilles de s'acheter une vie. Ca lui permettra d'avoir autre chose à foutre que de venir t'emmerder chez toi quand tu peux t'offrir une grasse mat' après une dure semaine de travail. (oui, parce que tu travailles, toi.)
- tu lui dis d'aller se faire mettre. C'est grossier, c'est horrible mais y'a de fortes chances pour qu'ensuite, il te trouve tellement antipathique qu'il ne veuille plus avoir affaire à toi.
- tu mets des pièges devant ta porte. N'importe quoi qui puisse empêcher cet astropié d'atteindre ta porte ou ta sonnette. Lorsqu'il voudra venir t'emmerder, il sera bien feinté. (évite le piège à loup s'il est paraplégique, ça ne sert à rien)
- tu peux éventuellement déménager mais je comprends que ça te fasse chier de déménager alors que tu es un honnête citoyen, qui travaille, et qui donne des sous à l'état pour lui payer son chômage et sa pension d'invalidité.

Si après tout ça, tu n'arrives pas à t'en débarrasser, bousille son fauteuil roulant, débrouille toi pour que votre proprio le foute à la porte (en lui envoyant une lettre anonyme dénonçant le gros pédophile et necrophile qu'il est, par exemple).
On va quand même pas se laisser emmerder par les cons, qu'ils soient handicapés ou non.

Mon cher Philibert,

Sois fort mais oui, ta maman va mourir. Mais ne t'inquiète pas, tu auras le temps de lui faire acheter d'autres power rangers et des cartes Dragon Ball Z avant qu'elle parte rejoindre le Paradis des Gens Biens. C'est à dire dans longtemps.

Pour ton autre question, je suis peut-être un poulpe qui vient du futur, mais je ne suis pas fou.

Et pour tes questions concernant les médecins, j'ai envie de te dire que ce n'est pas si simple. Comme partout, il y a des bonnes et de mauvaises personnes. Chez les médecins, c'est pareil, bien qu'on puisse les classer dans différentes catégories. Ainsi, au lieu du bon et du mauvais médecin, tu auras :

- le médecin qui t'examine, qui réfléchit, qui regarde parfois dans un gros livre, et qui te donne des médicaments qui te font guérir,

- le médecin qui demande quels médicaments tu veux sur ton ordonnance (c'est pratique si tu veux louper le sport à l'école car il te fera un mot sans problème),

- le médecin qui pense que c'est dans ta tête. Parfois même, il te croit dérangé et veut à tous prix t'envoyer chez un psy,

- le médecin qui pense que si t'es malade, c'est parce que t'es pas croyant. Si t'es pas croyant, tu mérites d'être puni. Donc t'es puni, c'est tout. Maintenant, va t'acheter une Bible, ça ira mieux,

- le médecin qui aime les wiwis et les wewettes. Celui-ci aimera te tripotter là où c'est intime, même si t'as seulement mal aux oreilles,

- le médecin qui ne sait pas, qui ne sait rien... mais qui veut l'argent de la consultation donc il dit n'importe quoi mais avec beaucoup de conviction. exemple : "Non, vous avez un rhume. Le sang dans le caca, c'est un signe évident."

Sauras-tu deviner quel est le meilleur médecin ?

Si tu as des doutes, n'hésites pas à nous consulter nous. Car nous, nous sommes docteurs, nous venons du futur, et surtout c'est gratuit. (mais bon, si tu veux faire un don, on est pas contre).