Que de questions, que de questions...
Tout d'abord, mon cher Soso (je me permet, hein) tu n'es pas sans savoir que ce jeune homme est le fils du président, d'une belle et grande démocratie occidentale, ce qui lui apporte, dès le début, quelques "points d'xp bonus" dans ce grand jeu qu'est la vie ainsi qu'une carte "faites pas chier" qui lui permet de se sortir de situations dans lesquelles un joueur lambda se serait enlisé.
Prenons justement le cas du scooter.
Jean roule tranquillement, sur son tout nouveau scooter en or massif lvl 99 (à noter qu'il s'agit du même scooter qui mobilisera toute l'équipe du NCIS, des Experts Manhattan, et Miami, lorsqu'il disparaitra quelques temps plus tard) place de la Concorde quand il emboutit l'arrière du véhicule de monsieur Mohammed Bellouti, propriétaire d'une BMW lvl 14. Là où tout un chacun devrait établir un constat, Jean décide qu'il a un peu autre chose à foutre que perdre son temps avec un n00b et se casse comme un voleur de poules hydrocéphales.
Monsieur Bellouti, remarquant cela, ne se sent pas de joie, ouvre son large bec et lui fait remarquer que ce n'est pas très sympa. Jean se contente de lui faire un doigt d'honneur et fonce au Darty du coin chercher sa meuf.
Oui, ça s'appelle un délit de fuite.
Mais voilà, Jean, il a sa carte "faites pas chier" donc quand Monsieur Bellouti décide d'aller porter plainte, non seulement le jeune homme n'est pas convoqué par la police mais en, prime, le plaignant se bouffe une condamnation dans la tronche et doit verser 2000 €urothunes pour "procédure abusive".
Ca lui fera les pieds.

C'est donc grâce à cette fabuleuse carte magique, offerte par papa, que Jean va se retrouver très bientôt à la tête de l'Etablissement public d'aménagement du quartier d'affaires de La Défense (Epad) (ça claque sur un cv, surtout quand t'es toujours à l'école et que t'as pas terminé tes études)
Et quand le monsieur de l'UMP dit que c'est bien pour les jeunes, c'est certainement parce que le gouvernement va distribuer tout un tas de carte "faites pas chier" à l'ensemble de la jeunesse de ce pays (ou alors il nous prend pour des cons mais ça, j'en doute, c'est pas le genre de la maison)

Quant à savoir pourquoi tu as envie de décapiter ton chat à chaque fois que tu vois le superbe visage de Jean, c'est juste parce que t'es un gros jaloux.

Bref, tu sais ce qu'il te reste à faire: surveille ta boite aux lettres ! Avec un peu de chance, toi aussi, tu auras droit à ta carte collector qui te sort des emmerdes et tu pourras, peut être accéder à un poste de président à vie au Liberia au lieu de terminer comme professeur (ahahah professeur, et pourquoi pas fonctionnaire à la SNCF pendant que tu y es ?)

Je t'embrasse très fort.

Mon tendre Juan-Charlotte,

Tout a commencé quand Luc Chatel, alors au collège, est tombé amoureux de la fille du fondateur d'Intermarché, Jean-Pierre Le Roch. Après des années à vouloir impressionner son aimée, sans résultat, il se décide à faire un méga coup de pub, en pleine période de crise : faire de la pub à Intermarché.

Pour se faire, il engage des figurants afin que personne ne râle sur les prix exhorbitants du supermarché. Malheureusement pour lui, Luc se fait repérer par des méchants journalistes voulant faire leur travail en enquêtant sur la Vérité.
L'histoire est dévoilée au grand jour et la fille de Le Roch ne veut même plus lui adresser un regard.

Si tu penses un seul instant que Luc a juste voulu faire croire aux Français que son président est un mec formidable parce qu'il a viré la Crise à coups de pied au cul, tu te plantes, mon petit canari...

Cette histoire d'amour entre la connasse de Le Roch et Luc Chatel est quand même plus crédible !

D'ailleurs, si tu veux tout savoir, depuis cette histoire, Luc a tellement mal dans son coeur et dans son égo qu'il a fait appel à son crew, The French Governement, pour montrer au gang adverse, The Intermarché Connexion, que c'est pas une tafiole et qu'il mérite le coeur de sa dulcinée.

L'amour, mon petit Juan-Charlotte... l'amour ! Tu comprendras quand tu seras plus grand.

Cher Sofiane,

Le pays d'origine
Il y a jadis vers naguère, les Gentils sont venus casser la gueule des Méchants qui vivaient dans des pays super chauds (exemple : Afghanistan). Les Gentils étaient jaloux parce que les Méchants pouvaient faire pleins de trucs et ils avaient toujours du Soleil.
Seulement quand ils ont eu fini de casser la gueule au Méchants, ils se sont rendus compte que le soleil voudrait pas repartir avec eux, dans leur pays de Gentils... Dans le doute, ils ont laissé quelques Gentils sur place pour tenter de convaincre le Soleil de ramener son cul avec eux dans leur pays.
Depuis l'arrivée des Gentils, y'avait plus de Méchants pour diriger le pays. Les gentils en avaient rien à foutre, c'était pas leur pays. Du  coup, y'a plein de gros connards qui ont essayé de prendre le pouvoir pour pouvoir dicter des lois complètement connes et pouvoir taper sur les gens qui avaient rien demandé.

Le centre de Sangatte
Les gens qui se faisaient taper sur la gueule en ont vite eu marre, chose que tu peux comprendre, je pense. Ils ont décidé de vendre leur maman et leurs enfants et quelques voisins pour pouvoir se payer une place sur une barque (ou dans un camion pour ceux qui ont le mal de mer). Avec cet argent, ils iraient au pays des Gentils parce qu'apparemment là-bas, on se fait pas casser la gueule et on a la paix.
Leur destination, c'était la Grande Bretonne. Mais une fois en France, ils ont réalisé qu'il pouvait pas tous passer par le Tunnel sous la Manche.
Ils n'avaient nulle part où passer la nuit donc ils ont fait du camping pas loin. Mais y'a des gens qui se sont dit que c'était pas cool, qu'il fallait qu'ils aillent dans un hangar tout moche parce qu'ils pensaient que c'était mieux que le camping. Ils avaient vu le film "Camping" avec Dubosc, y'a de fortes chances pour que ce soit ça qui les aient décidé.

Little Nicolas
Un jour, le petit nicolas a dit que non, fallait fermer le hangar. Faudrait pas que ces étrangers s'habituent au luxe quand même. Tous ces gens se sont retrouvés un peu partout dans la forêt. Comme ils connaissaient le Livre de la Jungle, ils s'étaient dit que ce serait cool de vivre comme Mowgli. Ils ont construits des cabanes.

Besson et Europa Corp étaient dans le coup !
Quelques temps plus tard, et c'est ce que tu as vu à la télé, Luc Besson avait besoin de la forêt pour faire son nouveau film Banlieue 13 - Retour dans la Nature. Du coup, il a demandé à son cousin Eric de virer tous les gens qui y vivaient parce qu'ils étaient pas assez photogéniques pour la caméra.
D'ailleurs, les policiers, s'ils ont viré les journalites, c'était pour leur bien : filmer des gens pas photogéniques, c'est risquer de gâcher de la pellicule ! Ils sont vraiment gentils ces policiers.

Déception...
Tu comprendras donc aisément pourquoi les Gens de la Jungle pleuraient : ils venaient de comprendre qu'en plus de jamais rejoindre à la Grande Bretonne et devoir retourner dans leur pays où on allait recommencer à leur casser la gueule, ils ne feraient jamais de cinéma, ne gagneraient jamais un Oscar du meilleur figurant et ne dineraient jamais aux côtés de George Clooney à LA...



En même temps, ils sont cons un peu parce que Luc Besson aux Oscars...