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17 septembre 2009 4 17 /09 /septembre /2009 17:00
Ça n'arrête plus.
J'étais paisiblement en train de me secouer la nouille devant un épisode de Wonderwoman, quand une nouvelle brique a traversé ma fenêtre, avant de venir mourir directement sur mes couilles.
Après deux heures de pures souffrances, je me décidais à lire le message qui l'accompagnait.


En voilà une bonne question qu'elle transpire l'actualité !
La grippe A, aussi connue sous le nom de H1N1, grippe porcine ou encore, grippe du mexicain sodomiseur de porcs, n'est pas si différente d'une grippe normale.
Ses symptômes sont très proches de ceux d'une banale grippe.
A savoir fièvre, éternuements, toux, migraines, mal de gorge, douleurs musculaires, douleurs articulaires et saignement des yeux pour les plus poissards.
Il est possible de l'attraper parce qu'un gros con a décidé de t'éternuer à la gueule ou si un de tes amis te colle son doigt plein de caca dans la bouche.
C'est pour ça que le dieu télévision te conseille de bien te laver les mains après avoir fait popo ou pipi, d'utiliser un mouchoir, ou ton pull, pour évacuer un surplus de morves et de ne pas approcher les gens qui convulsent par terre avec la bave aux lèvres. Oui, le dieu télévision c'est un peu le Master Of The Obvious en Technicolor et avec des pubs sur la gueule.

Je te vois déjà te demander "mais alors pourquoi toute cette agitation ? Bordel, dites moi tout Docteur, j'ai soif de savoir !"
C'est très simple:
PARCE QU'ON VA TOUS CREVER PUTAIN DE MERDE !

Bon, pas moi parce que je sors pas de chez moi, et que je n'ai plus de relations sexuelles avec des truies depuis 1998 (tu me manques Edna), mais le reste du monde va y passer, c'est une certitude.
La raison ? Le virus va muter ! Il va devenir plus fort et plus méchant que jamais (ouais, un peu comme le Pôle Emploi, sauf que là, t'auras le nez qui coule en prime) et il va se propager a une vitesse folle sans que personne ne puisse mettre au point un vaccin dans les temps.
Bref, ça sera comme dans les films de zombies mais sans les zombies.


Alors profites du temps qu'il te reste, laisse tomber l'école, baise autant que tu peux, demande à ta mère de contracter des tonnes de crédits pour t'acheter tout ce qui te donne envie et croise les doigts pour que Justine H1N1 te trouve le plus tard possible !

Puis ce qui est bien, c'est que pendant ce temps, les gens ne pensent plus qu'il y a la Crise du banquier sodomiseur de pauvres (celle qui faisait super peur à ton coiffeur, y a deux semaines) sur leurs tronches, qu'ils n'ont pas une thune pour manger et puis ça permet à des tas de personnes de continuer leurs magouillent, tout en se gavant comme des porcs (encore, eux, saloperies !), mais ça, je te l'expliquerai quand mes testicules auront désenflé.


Ps: J'ai reconnu ton écriture Robert, je ne suis pas naïf.
Ps (bis): La prochaine fois, essaye la boite aux lettres, s'il te plait. J'en suis à mon deuxième tube de pommade en une semaine...

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