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18 septembre 2009 5 18 /09 /septembre /2009 20:56
Consultation un peu spéciale puisque la lettre du jour est arrivée directement dans ma boite aux lettres et non pas par ma fenêtre, autour d'une brique. Il y a du progrès et, ça, c'est beau.


Je t'arrête tout de suite mon jeune ami !
Il me semble que tu veux, en réalité, parler du Ministère de l'Intégration, de l'Identité Nationale et du Développement Solidaire (veuillez noter cette petite touche d'humour) qui a vu le jour sous l'impulsion de l'impulsif Nicolas Sarkozy, souverain du royaume de Françozy.

Un bien bel endroit où la déconnade est reine et où il fait bon parier sur « combien qu'on va réussir à en renvoyer de ces salauds de pauvres qui volent le pain des françozystes ? » autour d'un petit noir bien serré, sans sucre, oh bah oui je veux bien un croissant au beur', ah ah ah Pierre François tu es si drôle, je sais, faisons l'amour sur la photocopieuse.

Occupé autrefois, par cette bonne grosse tête d'endive au jambon de Brice Hortefire, le ministère en question est désormais entre les pattes d'Eric Besson.
Eric Besson qui n'a pas grand chose à voir avec le copain des cinéphiles, Luc Besson, mis à part un regard de veau mort très prononcé et une aptitude certaine dans le retournement de vestes du moment qu'il y a des thunes à se faire.

Pour que tu puisses saisir le pourquoi du comment de la chose, procédons par ordre :

Intégration
Section d'élite du ministère, elle a pour but de lobotomiser les étrangers qui débarquent en Françozy afin d'en faire des surhommes espions ninja, capables de rire aux blagues de Brice Hortefire et préparer des coups d'état à travers le monde.
Identité Nationale
Section totalement nébuleuse. Personne ne sait vraiment de quoi il s'agit, pas même les gens qui y bossent et encore moins gros Luc.

Développement solidaire
Cette section n'existe pas, elle sert juste de couverture.

Oui, tu as bien lu mon jeune ami, ce ministère a vu le jour afin de « sélectionner » la crème de la crème des étrangers, en leur faisant passer des tas de tests que même un françozyste lambda il risquerait de les foirer et de se retrouver vite fait dans un avion pour l'Antarctique ou le Mexique.

Je ne peux hélas pas m'étendre sur le sujet pour des raisons de sécurité intérieure mais surtout pour préserver mon intégrité physique car comme le dit si bien ce cher Nicolas S:
« Le pouvoir de dire non, en fait, n'existe p.. existe et le pouvoir de dire oui, non, parce que chaque pouvoir équilibre l'autre dans un mouvement de paralysie quasi-générale. »

Et comment, putain de merde.

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